sábado, 4 de diciembre de 2010

El Silencio......

Sigo totalmente desubicada en la que es mi ciudad natal y mi entorno, tanto que duermo de día y pienso de noche no consigo de nuevo amoldarme a la que a sido mi vida estos treinta años , es como decir vale es lo que hay aqui sigo haciendo lo de siempre , pero se que hay algo en mí que no esta bien porque de nuevo no quiero ver a nadie y si puede ser no quiero hacer nada .Logicamente voy a forzarme a continuar porque tiene que ser así y además porque hasta hace dos días mi vida me gustaba y estaba feliz , quiero creer que he desconectado tanto que me cuesta volver a la realidad a la responsabilidad y a mis costumbres.No se si eso es algo bueno o malo , pero se que algo de mí deje en aquel viaje algo importante. Además el tiempo no acompaña y ahora se hace de noche casi cuando me levanto, quien va a tener ganas de hacer nada?.Estamos en el puente de Diciembre y aún no he puesto el arból no sabría explicar el vació que tengo tan absurdo porque no tiene otro nombre , aunque si me pongo a pensar si sabría porque este vació, llevo tanto tiempo esperando que ahora todos los sueños y espectativas que tengo para un futuro cercano siempre se hacen esperar si no es por una cosa es por la otra y siempre tengo que esperar , soy una persona impaciente de naturaleza y creo que a medida que pasan los años y por motivos X el no poder hacer lo que quiero me esta pasando factura, no para mal si no que lo noto y me siento agotada. Y cuando quiero darle una solución y doy vueltas en mi cabeza para ver las opciones todas van a lo mismo SEGUIR ESPERANDO...........


martes, 30 de noviembre de 2010

Soñar o algo más..

Tengo momentos en la vida en que mi espacio interior abarca mucho más que mi vida real y recorro mentalmente un futuro de ensueño que me gustaría tener , me adentro tanto en mis fantasías que me olvido de todo lo que dejaría aquí y lo curioso es que en ese momento me daría igual lo que se queda. A veces pienso en la frase : "No cambiaria lo que tengo por nada" esa frase es incierta porque hay un muchas cosas que no hemos visto jamás que no imaginamos y que no podemos descartar al no conocerlas, echo de menos el día en que con diecisiete años me fui a mil kilómetros de mi casa para empezar de cero una vida que ni siquiera la había imaginado totalmente diferente a la que vivía y que añoro aún, algo parecido me pasa ahora , regreso de vacaciones de un país completamente diferente al mío, sus costumbres, lugares, su gente..y ahora me siento des ubicada en el mío, se que es cuestión de días que este sueño se me pase y vuelva a la realidad pero eso entonces que es resignación? o igual es que el sueño se tiene que quedar solo en eso , en un sueño ,porque si lo haces realidad se convierta en lo que tienes ahora es decir , es bonito mientras lo sueñas cuando lo haces realidad vuelve la rutina , responsabilidad y costumbres , realmente creo que es así y que con el tiempo se queda en eso en un recuerdo maravilloso y en un posible cambio de destino.

lunes, 1 de noviembre de 2010

Necesidades....

En la vida hay muchas cosas que te hacen felices e infelices, es curioso como las pequeñas cosas de la vida o las cosas materiales te pueden hacer feliz y ocupar tu tiempo mucho más que tu entorno más cercano. En estos momentos es lo que me pasa a mí. El tomar una taza de café al lado del ordenador escuchando música y teniendo mi espacio... no tiene precio.
Hace mucho tiempo que no escribo dicen que cuando no tienes tiempo es que estas bien que no necesitas contar tus momentos porque te encuentras bien , puede que tengan razón llevo una temporada bastante tranquila y sin altibajos en mí vida dignos de escribir, por supuesto que no quiero perder el contacto con vosotros que haría si no? Pero tengo una temporada buena , tranquila y pausada... ahora creo que he recargado pilas suficientes como para ayudar a los de mi entorno que no tienen la misma situación que yo por una cosa o por la otra necesitan más atenciones...
Así que aquí seguimos y así seguimos jejeje con el mismo trabajo la misma vida pero bien alegre y hacia delante no dicen que eso es lo que hay que hacer?... Bueno de nuevo me pongo al día con esto y os mando un grato saludo. besoss

sábado, 18 de septiembre de 2010

Mi hermoso rincón donde todo lo cuento

Realmente hace tiempo que no entro y es porque estado ocupada , disculparme pero si que os echaba de menos gracias por todos los que seguís y por los que me apollais es importante para mí. Creo que lo mejor respecto al tema de pensamientos dejarlo en solo eso pensamientos, creo que la tentación no merece tanto la pena como la estabilidad y la serenidad y tranquilidad que me aporta mi otro yo , dameluzz en eso estoy contigo. Si que es cierto que llevo una temporada mala y que encima tengo la mala suerte de que en cuanto yo me recupero mi entorno se cae abajo como vivir con eso como ayudar? que difícil.Pase hace meses una crisis de ansiedad y depresión que me llevo a estar cuatro meses de baja sin ganas de nada , ni de ver a nadie ni mi entorno ni de salir ahora mi pareja esta en la misma situación y no por temas relacionados a nosotros si no por algo que no esta a nuestro alcance y que depende de tanto tiempo que todo cansa como en un maratón cuando estas a punto de llegar a la meta... aunque ganes sabes que estas agotado y que en cuanto cruces la cinta caerás desplomado así se encuentra en estos momentos ahora que yo salgo del hoyo ahora que empiezo a ver luz después de cuatro meses y que todo hasta el aire me parece bello ahora lo tengo al lado mio.No voy a rendirme !!! cuando lo echo yo?? yo personalmente me siento bien estoy a gusto no tengo queja de la vida que llevo la verdad pero alrededor mio veo oscuridad y me da lástima ver como se pierden todo lo bueno de la vida como cuando me lo perdí yo y me temo que todo esto acaba de empezar,pero bueno así es la vida no? quien dijo que todo esto sería fácil? quien dijo que no llorariamos? espero un día de estos que de nuevo tengo unos días de descanso poder poneros un texto digno de todos vosotros de alegría y felicidad porque eso es lo que somos, somos luz. aquí os dejo un vídeo a ver si os gusta.

sábado, 4 de septiembre de 2010

Pensamientos

Hay cosas en tu vida que las haces sin pensar , por disfrutar por ser un poquito más feliz sin preocuparte en las posibles consecuencias, la cosa esta en que a veces las decisiones que tomamos cada uno afectan a muchas personas de nuestro entorno y casi siempre para mal , la vida es muy larga si pero habria que vivirla a tope porque? esos principios que nos impiden disfrutar y ser felices? A mí personalmente me pasa cosas que querría hacer pero que no debería y por eso me privo de ello, probablemente es como lo llamo yo tentaciones y habría o no que caer en ellas? con el tiempo todo llega a ser monotonía pero no por eso dejas de quererlo o amarlo solo que hay situaciones en las que te gustaría vivir un poco más egoístamente disfrutar y tirar todo por la ventana lo que pasa que claro yo pienso que me gustaría hacer todas esas cosas pero con una finalidad porque si no puedes perder otras cosas, ya se que en la vida hay que elegir y soy consciente de ello pero que complicado se te hace todo en apenas dos días se remueve media vida y ya empiezas a decir -dónde me estoy metiendo... vosotros me entendeis.
Esta vez si que necesito que me ayudeis mis lectores los pocos que me leen y que con ellos tengo suficiente :) vosotros haríais algo que realmente os apetece pero que sabeis que si lo haceis vuestra vida daría un giro de trescientos sesenta grados? sin saber ni tener seguro nada solo porque te apetece? con la vida arreglada? No se es todo tan complicado con lo tranquila que estaba yo , pero claro a veces la tranquilidad es lo que no te hace vivir tanta tranquilidad.Si me preguntais que haga una balanza por su puesto que sería una locura no os voy a engañar pero una locura que por lo menos estos días me hace levantarme sonriendo y feliz, quizás esa locura luego me va hacer ser desgraciada y triste,dentro de mi se que no merece la pena pero no puedo parar.


martes, 31 de agosto de 2010

Nacemos para pagar...

Acabo de cobrar y practicamente no me queda nada para pasar el mes y contando con que a final de mes tengo vacaciones... esto es increíble  cobro para pagar facturas mes a mes apenas tengo para gastarme en nada y encima tengo que agradecer tener trabajo no lo entiendo he quitado un montón de gastos apenas puedo suprimir más, realmente el único vicio que tendría seria el Internet y el gym y son setenta euros entre las dos cosas luego todo lo demás son alquiler , luz, gas, agua, teléfono interminable se paga un precio caro por estar independizado y si no lo estas que? vas a estar con tus pobres padres chupandoles de por vida? Luego tienes la opción de trabajar como un negro para tener dinero y para que? si luego no tienes tiempo para gastarlo es una pasada no puedo dejar que esto me haga sentirme mal y caer abajo pero realmente la vida es una serie de pruebas con obstáculos y los seres humanos nos empeñamos en tener momentos felices constantemente jejeje .Y cada vez la vida nos lo pone más difícil,supongo que por eso dicen que luego vamos al cielo no? después de tantas pruebas tantos,llantos,lloros sufrimiento,muertes ,sentimientos,emociones,alegrías,reproches,engaños,envidias,traiciones después de todo esto que es la vida llega lo mejor o eso se supone que nos venden alguien que todavía no sabemos quien.En fin para que lamentarse si esto es lo que hay y con lo que hay que vivir cada mes.Para luego tener que ver en la televisión los estúpidos programas de mujeres ricas, o hoteles de lujo, vacaciones de ricos joer y a nosotros que nos importa quereis ponerlo más dificil aun,ver como dos tíos se gastan tres mil euros en una noche de fiesta y encima eso ponlo en la televisión para que el noventa por ciento de la gente piense que no puede caer más bajo....


lunes, 30 de agosto de 2010

todo llega...todo pasa

Creo que por fin puedo decir lo que tanto creo mi famosa frase de todo llega...todo pasa por lo menos conmigo misma he conseguido o creo a ver conseguido pasar mi ansiedad mis nervios mi momento malo que llevo todo el años de estres, nervios, creí que esto iba a seguir siempre y llevo unos días esplendidos y estoy contenta aunque sea lunes jeje hay que ver que raro es todo , ahora si que tengo poco tiempo y me molesta eso si no poder dedicar todo el tiempo que quiero a mis cosas , ahora no me llegan las horas para ocuparme de todo lo que quiero hacer al día y hoy aunque feliz estoy un poco pachucha por dolor de cabeza y demás, Por cierto hoy es mi santo Santa Eva !! jeje después de treinta años me doy cuenta que tengo un santo bueno la verdad que no es diferente a no tenerlo pero bueno, quiero que sepais que detras de una mala racha siempre viene una buena que hay que tener paciencia y que gracias a dios de todo se sale , de todo si nuestro corazón sufre es porque sentimos amamos y nos duelen las cosas porque tenemos sentimientos y no somos de piedra , tengo que reconocer que no me considero una persona para nada loca pero si que me a venido enormemente bien ir a una psicologa en mi caso y remover toda la mierda que llevaba dentro (y siento la expresión) me a liberado muchisimo , siento que vuelvo a ser yo y no sabéis como se siente uno cuando recupera su ser. Antes vivía para los demás no digo que no este mal pero ni siquiera podía decir que tuviera un hobby algo que me gustara creo que definitivamente he tenido que explotar mi cuerpo a parado en seco y empezar de nuevo desde cero con más ganas y más fuerza que nunca ahora parece que amo más todo con más intensidad me gusta cualquier cosa , me gusta cualquier plan parece que los defectos de la gente se me han olvidado es una sensación que ojalá me durara siempre también digo que con ayuda de mi tratamiento claro siempre hay recaídas y la ultima la tuve el miércoles pasado, pero llevo unos días que realmente con estas palabras me gustaría trasmitiros a todos los que me leéis que todo llega...todo pasa que en realidad depende como analicemos todo, merece la pena .

viernes, 27 de agosto de 2010

Rutina

De nuevo a la rutina al trabajo y al extres, el primer día fue espántoso creí que tendría que volver a casa de lo mal que estuve sobre todo fue la entrada el volver a ver a todo el mundo el espacio tan pequeño que mal.. ayer estuvo mejor me dedique a lo mío y pasando de todo mi jornada laboral .Noto mucho que el tiempo se me va no me entero apenas del día claro voy al gimnasio que no lo quiero dejar es mi momento de desfogue y luego la comida la perra y a trabajar entonces claro si que noto que el tiempo va más rapido por lo menos para mi apenas me da tiempo hacer nada , estoy animada porque creo que voy a poder con esto con la ansiedad que tenia hace unos meses y me hace sentirme bien creo que con un poco de tiempo voy a volver a ser la que era y otro miedo superado , realmente el ser humano aguanta cosas que la mente jamás hubiera pensado pero en fin poco más que contar , mañana sabado y quiero hacer muchas cosas poner la casa en ordén osea zafarrancho de combate y dedicarme un poquito a mí asi que mañana dedicare más tiempo al blog.


martes, 24 de agosto de 2010

La cruda realidad

Hace unos meses exactamente cuatro, tuve que cogerme una baja porque no podía más, definitivamente mi cuerpo había parado en rotundo y me había dicho que a ese ritmo no podía seguir , me extreso el trabajo constante y malo que tengo hasta tal punto que tuve crisis de ansiedad y me tuvieron que poner tratamiento, llegue a verlo todo tan negro tan oscuro que realmente mi vida llego a ser una mierda sin sentido.De casa al trabajo del trabajo a casa dormir y trabajar no tenía nada más ni hacía nada, me mandaron ir al psicólogo y ahí empezó toda la cuestión , retomando mi vida desde años atrás para ver desde donde empezaba el problema, estaba claro que había detonado en el estres del trabajo pero como había empezado?. Fuimos profundizando y seguiremos profundizando solo que ahora me toca la fase mas difícil, mañana vuelvo a trabajar tenemos que ver que tal me sienta la vuelta a ver si recupero y como lo llevo por supuesto sigo con medicación y con algunos cambios en mi vida que ya comenté , como el gimnasio, el hacer lo que me apetece y cuando me apetece , la fotografía y algunos hobbys más , en el trabajo tengo que conseguir desconectar una vez termina mi jornada laboral y esa es realmente la cuestión y lo que tengo que tratar, esperemos que todo vaya bien , realmente estoy bastante nerviosa no se como lo voy a llevar si voy a poder con ello no lo se, pero por otra parte tengo ganas de empezar tengo ganas de intentar volver a la rutina hacer lo que hacía antes pero mejorado y ver las cosas un poco más positivas espero poder conseguirlo , si no tendré que replantearme varias cosas hoy es mi ultimo día de baja y estoy bastante inquieta a pasado mucho tiempo que además necesitaba tarde tres meses en conseguir desconectar de todo lo relacionado al trabajo y en ver más allá de ello así que espero que todo este tiempo trabajado no se destruya al volver, espero que no me vuelva a dar ninguna de las crisis que he tenido porque no se lo deseo a nadie y porque sería dar pasos hacía atrás, el mes que viene de nuevo tengo cita con la psicóloga y desearía poder contarla que todo es tiempo pasado y que terminó el pasarlo mal.Y también espero poder contároslo a vosotros.


domingo, 22 de agosto de 2010

Cosas que me gustan

Me gusta levantarme por la mañana y tomarme mi café caliente el olor a café, me gusta respirar el aire fresco y ver que la gente ya esta activa, me gusta ver a dos ancianos pasear cogidos de la mano, el cielo azul , me gusta hacer deporte y sudar.. me gusta ver como una madre protege a sus pequeños , me gusta que la gente se acuerde de mi, me gusta que me llame mi madre cada día para ver que tal estoy , me gusta que mi padre me diga te quiero, que mi novio me diga que lo bueno esta por llegar , me gusta el arroz, cuando salgo del trabajo y me voy a tomar una cerveza, adoro que me llame mi amiga para contarme lo ultimo que a pasado , me gusta salir a la calle y venir con algo nuevo, la verdura , el maquillaje y las gafas de sol, me gusta hacer fotos el internet y cuando te dejan pasar en el ascensor, cuando los vecinos te dicen buenos días, cuando me concedén las vacaciones , cuando llego a casa y tengo la cena hecha, adoro el olor de las rosas, la arena y las piedras de rio, me gusta que me escuchen que me abracen y me besen , me gusta cuando me dicen que podia haber nacido menos buena , me gusta oir que soy fuerte,me gusta el flamenco, me gusta la pasión , los animales, una noche de fiesta, cuando llueve y las gotas te caen en la cara, me gusta reir, me gusta leer y una buena película ,cumplir con los míos que no les falte de nada , me gusta arroparlos, adoro dormir y cocinar, conducir ,acelerar , dialogar , tomarme una copa, ir al spa,hacer el amor ,los animales, que te dejen pasar en la cola del supermercado, ver que me han ingresado dinero y los regalos.El color negro y el azul,el olor a ropa limpia,y las patatas fritas, las verbenas de verano, mi sobrina,ir a un concierto,viajar,ir a cenar,el whisky y la ropa de invierno,me gusta la vida, la madurez,una conversación interesante,la gente anonima,que me valoren y la sinceridad.
Hay tantas cosas que me gustan que jamás terminaria de contarlas, por lo menos saber que la vida es lo mejor que hay siempre que mirar el lado bueno de todo y que poco a poco todo llega.


Cosas que odio

Odio a la gente falsa, la gente que no se posiciona por nadie, la que no da la razón a uno u otro por quedar bien con los dos por no involucrarse demasiado o por no comerse el marrón.Odio la gente que aparca en los subterráneos siempre de morro y a los coches que son demasiado pequeños y desde lejos crees que hay un sitio libre,odio ir a los supermercados y encontrarme comida abierta,ambientadores abiertos, gente comiendo.Odio esperar la consulta en el medico cuando ya tienes tu cita, ir a las tiendas y no encontrar tu talla,no comer apenas y no adelgazar un kilo.Odio que en la autovía siempre este el típico listo dándote las largas y arrimándose cuando voy adelantar, los gestos que hace dentro del coche,los chicos urgandose la nariz.No soporto la gente descarada que te mira de arriba abajo y te pone a parir las marujas de turno en la cafetería sin vida propia,la gente que solo habla de sus hijos, odio la gente que pega a los animales y a los que no son animales,Odio los niñatos de turno en las discotecas , el tonto que derrapa con su coche los que infringen las normas por ser más que nadie,no me gusta que no escuchen , que me interrumpan , no me gusta repetir las cosas una y otra vez, me molesta la gente egoísta que lo más grave siempre es lo suyo, me molesta la gente que llora porque no tiene dinero y todos los años se va de vacaciones,me molestan los maridos que después de una bronca con la mujer le regalan una joya , las niñatas que compran ropa la usan con la etiqueta y luego la devuelven, la típica amiga que nunca tiene suelto para pagar una copa,la que te llama siempre para pedir,la que paga su parte en una ronda, odio la gente que no me dice las cosas a la cara , a las que las sienta mal tu opinión y te la piden , comprar en los chinos y que todo este roto, ir a la playa y que empiece a llover,que se te haga un roto en la cartera y se te caigan las monedas, que caiga una gota de lejía en tu ropa favorita, que no se cierre la taza del   ba ño, que metan el dedazo en la pasta de dientes al sacarlo.Odio el zappin y que no me pregunten que quiero ver.No soporto la gente que habla por el móvil a gritos ni las aceitunas , ni los perfumes baratos a la gente que dice que su ciudad es la mejor y los principios de semana (lunes).







sábado, 21 de agosto de 2010

Intenta hacer lo más dificil , intenta ser Tú

Una amiga sabia, me dijo una vez que cuando empezará hacer lo que realmente quiero empezaría a sentirme cada vez mejor y ser yo, pues es una verdad grandísima hoy es otro día de esos en los que veo la vida genial y bonita en los que pienso que merece la pena vivirla y disfrutar de ella.Personalmente para mí la música me ayuda  un montón a valorar la vida tal y como es. Y que más da lo que piensen de ti verdad? quien son esas personas que se creen con derecho a juzgarte? la pena de todo esto es que yo me he dado cuenta que en la vida todo el mundo tiene problemas y nadie es perfecto yo tenía a gente idolatrada veía parejas que para mi eran un mito como se dice envidia sana y en apenas cinco meses se me han caído todos los mitos, seguramente sea lo mejor que me a pasado aunque yo ahora no me de cuenta porque así no tendré ningún ejemplo a seguir si no que por fin yo haré lo que considere sin hacer lo que se supone que debo hacer lo que se supone que es lo correcto, la culpa de todo esto es mía lo se, pero parece que estos años he estado en otro planeta ahora lo veo todo tan diferente tan claro y además me siento tan bien que hasta creo que estoy haciendo algo mal es muy extraño pero es estupendo.
Siempre he vivido pendiente de toda la gente a la que quiero hasta el punto de no vivir para mí nunca pensé que eso fuera un problema hasta ahora que después de dialogar tanto con la psicóloga me doy cuenta que no hay nada mejor que hacer lo que uno quiere y cuando quiere joer realmente ahora soy dueña de mi vida apenas llevo dos días siéndolo y encima mi entorno me nota rara (risa) tendrán que acostumbrarse a partir de ahora voy a funcionar así.Un a aclaración:es muy fácil dar consejos cuando no te pasan a ti ,decir la teoría de lo que se supone que harías y es lo correcto aconsejar a los demás pero claro decirlo, cuando luego lo tienes que hacer tú cedes y tragas como los demás entonces realmente no te estas poniendo en la situación de la  otra persona estas aconsejando lo correcto no lo que puede intentar hacer nadie hace lo correcto no siempre es fácil !!


jueves, 19 de agosto de 2010

Te miro y tiemblo

Eso es lo que me pasa cuando te miro,cuando me quedo observandote mientras duermes,cuando puedo abrazarte durante toda la noche, me siento segura, protegida me siento la chica más feliz del mundo. Afortunada por tener ese amor que nos une que te hace ese ser importante en mí vida que hace que ella no valga nada si no estas tú. Te miro y tiemblo por miedo, sueño con que te pierdo y me levanto sudando y llorando como si todo fuera real corro a buscarte a llamarte a saber que sigues queriéndome, no puedo evitar decirte a diario que te quiero que estoy orgullosa de ti, te lo digo tanto que hasta te aburres de oírlo y es que no puedo evitar dar mi vida por ti por alguien como tú, se que tú eres más callado , reservado eres mas tuyo pero ojalá que tu sientas lo mismo que yo porque entonces seré la persona más afortunada que hay en la tierra y lloraré de alegría.Te di mi alma,y es lo mejor que hice.



miércoles, 18 de agosto de 2010

Eternamente enamorada

Buenas, estuve pensando ayer al acostarme que no todos los días os voy a comentar cosas negativas que me pase ya que en mi vida tengo también cosas positivas una de ellas es mi pareja a ella la conozco desde hace nada menos que diez años y estoy muy feliz,como muchos dirían podría estar mejor pero lo importante es que nos queremos tanto que creo y espero que nada en este mundo nos separe.Me enamore de él cuando solo tenia 18 añitos (yo tengo uno más) le vi en un bar y desde entonces no me separe de él, si que hemos tenido momentos realmente duros y no voy a negarlo,pero relacionado a nosotros jamás.He visto como gente de mi alrededor me cuenta sus problemas de pareja,lo poco que se conocen, el poco respeto que se tienen, y que ante todo primero están ellos antes que su pareja.En mi caso no es así, yo daría mi vida por Israel estoy plenamente convencida y es una de las cosas en las que si que sería incondicional y no me arrepentiría de ello, es lo más bonito que me a pasado en la vida desde que se junto en mi camino y gracias que no se a separado de el, con el aprendí a controlar mi carácter y aprendí a ver las cosas desde otra perpestiva, me a sabido comprender y me conoce mejor que yo, siempre me apoyado en los momentos dificiles de mi vida, como la muerte de mi abuela, la decisión de irme a vivir sola y muchas cosas más, jamás me a prohibido que hiciera nada en la vida y siempre me animado a que fuera mejor persona, me cuidara y me dedicara a mí.Es una persona que me aporta en cinco días lo que a una mujer la valdría un año, es lo más grande que tengo y estoy orgullosa de que este a mi lado,independientemente de que yo con él he sido y seré incondicional porque creo que las historias inhacabadas siempre vuelven a tu alma y porque esta la voy a seguir hasta el final. He visto como la gente a ido pasando en mi vida  y en la de él y nosotros hemos seguido ahí, he conocido un montón de novias de los amigos y nosotros hemos seguido ahí, por las circunstancias de la vida hemos creado un vínculo tan cerrado que jamás se me ocurriría fallarle como persona porque no se lo merece porque jamás a tenido una palabra malsonante hacia mí aun en plena discusión. Israel quiero que sepas que eres lo más bonito que me a pasado en la vida que estoy muy feliz de que estés a mi lado y de que sigas en él, que hemos creado una vida juntos a pesar de las dificultades y que no te cambiaria por nada, cada día que pasa me siento más orgullosa de lo que tengo contigo y más feliz de lo que me aportas. Te amo y estaré aquí siempre.



martes, 17 de agosto de 2010

Amistad?

La verdad que este es el mismo tema de siempre pero me cuesta tanto diregirlo, me cuesta tanto pensar que es a mi a la que esta pasando todo esto que tengo de nuevo que reflejarlo aquí, de nuevo vuelvo a darme cuenta que la gente de mi alrededor y perdón por lo que voy a decir.. no es digna de estar junto a mi. Me fastidia mucho tener que decir esto y no soy dios ni la persona más importante del mundo pero en que momento deje de importarles? quizás en que prioridad me tienen a mi ? porque no hay día que no me de cuenta que mis amigas o las que llamo amigas están ahí para cuando a ellas las interesa, creo que o bien piensan que yo estoy mal y apenada siempre por todo y no me prestan atención o bien piensan que cuando tengan algo de tiempo libre me llamarán y he dicho bien me llamarán porque lamentandolo mucho yo ya no llamo más.Tengo una amiga a la que adoro que lleva bastantes años mal, bueno yo cantidad de ocasiones la he tendido la mano aun sin tenerlo que hacer (creerme ella me a echo mucho daño y la he pasado tantas que no recuerdo ya las que son) ahora parece que tiene nuevos amigos cosa que me alegro enormemente pero vamos no he recibido ni una llamada por su parte, hay que tener en cuenta que yo si me hago ver,si me intereso por ver a mis amigos y sigo de baja significa que tengo todo el tiempo del mundo para poderme acoplarme a sus ratos libres que probablemente tengan menos que yo.La otra siempre esta ocupada ,si que es cierto que tiene mucho lió y apenas la sobra tiempo para nada desde hace años, como yo entendía bien eso, lo respetaba y siempre me acoplaba a sus tiempos y ratos libres de echo pues iba donde fuera y a la hora que fuera por verla y hablar de lo nuestro,ahora ni siquiera acoplándome puedo verla solo sé de ella cuando la pasa algo y poco que por una parte me alegro de que sea feliz y no la pase nada por supuesto.El tema viene a que esto antes de estar de baja de hablar con mi psicóloga de toda mi vida en general estos pensamientos no los tenía ni los veía, donde esta lo bueno y lo malo de todo esto? yo tenía una venda en los ojos que me hacía pensar que todo a mi alrededor por lo que yo lucho incondicionalmente era perfecto y ahora recorriendo mi vida y mis años me doy cuenta de que todo se basa en el interés de las personas y sobre todo en su tiempo, me hubiera gustado sinceramente no haberme enterado jamás de esta situación como bien dicen: "ojos que no ven, corazón que no siente" y es verdad. Ahora como se supone que tengo que actuar pasando también de todo y dedicándome a mi y a lo mío?? es que acaso ellas no son lo mío? es que tengo que pensar que no tengo desgraciadamente amigos incondicionales? que pena no? A todo esto tengo que descartar a una amiga que hasta el día de hoy con nuestros más y nuestros menos si que la considero incondicional y más a raíz de la baja que eso a sido chapó y nunca lo olvidare gracias inorganic.Realmente en todo esto no puedo poneros un final feliz no tengo ni idea de lo que voy hacer si alguien tiene alguna idea me encantará escucharla por lo pronto algo muy sencillo, seguir con mi vida.

lunes, 16 de agosto de 2010

Cosas de la vida


Ya que yo hoy no tengo muchas ganas de escribir os mando una canción 
donde relata en rap las cosas de la vida y lo que nos a pasado a todos 
en alguna ocasión no es que sea fans de el rap pero esta canción me da mucho que pensar espero que os guste . saludos.
 
Cosas de la vida

Una historia que contarte, sí, esto son cosas de la vida...

Cuantas veces me he caído a lo largo de esta vida

y he aprendido a levantarme en esa eterna caída,
que las penas no se olvidan ni con porros ni bebidas,
Game Over puedes jugar bien y perder la partida,
por arriesgarte ni te imaginas los colegas que llegan a traicionarte,
cuantas preguntas más solo debes solucionarte,cuantas penas llegaran a ahogarte, cuantas bellas damas consiguieron conquistarte.

Cuando algo no sea justo no puedes guardar silencio,

tu sabes que algo falta para llenar el vacío
debes seguir bien firme en linea recta ese camino
jamas debes hundirte lucha y sigue pero erguido.

Cuando todo salga mal esperate no corre prisa,

siempre al mirar tu foto se me nublaba la vista,
pesimista he sido siempre y creo que seguiré siendo
porque todo me va igual y en recuerdos te sigo viendo.

No fue buena tu intención no pude olvidar tu traición,

porque murió, se rompió y dejo de latir mi corazón,
me encerraste en tu prisión sin previa justificación
¿por qué te fuiste? te pregunto sin darme una explicación.

Gracias a ello me convertí en un niñato desconfiado,

porque la vida da palos solo debes aceptarlos,
en mis ojos solo queda ya odio y un puro rencor,
porque no sabes el dolor que se siente al perderlo todo.

Me encerré en la habitación y en un rincón me pusé a llorar

"dime de qué coño sirve si tu ya no estás"
quiero borrar de mi mente todos los momentos malos,
quiero seguir siendo fuerte aquel niño desconsolado,
pero aun te veo reflejada en aquel oscuro cristal,
recordando aquellos dias juntos en ese portal,
en el que rozaba tus labios ese tiempo era genial
recuerdo que quería estar junto a ti hasta el final.

[Estribillo]

Son cosas de la vida, son cosas de tu historia,
cosas del día a día hay penas pero también glorias,
dias en los que vuelas dias que te caes en fosas,
en el jardín plantado hay mala hierba y también rosas.(x2)

Un día más todo se nubla ya no hay ganas de vivir,

no hay nada por lo que seguir no hay nada que haga sonreir,
y es que al final uno acaba hasta conviviendo con sus penas,
uno acaba solo con ganas de cortarse las venas.

Porque amigos, porque fracasarías por norma,

yo confié en vosotros y la amistad se deforma,
facilmente mi frágil mente se escapó de todo,
entre frase y frase, caja y bombo yo salí del lodo.

Si es que todos ciegamente mirais solo en vuestro bien,

pues amigos verdaderos solo uno de cada cien,
se que solo puedo confiar en el bolígrafo y papel,
porque al contarles mi vida no me siento como un imbécil,
les narro uno a uno mis secretos más profundos,
pues ni se reirán de mi ni se enterara todo el mundo,
me han fallado tantas veces que ya perdí la cuenta
y no recuerdo la verdad quizá unos 30 o 40
y es que más de la mitad bajo una máscara se emmascara,
les mueve el interés la codicia nada ganan,
perderán más amistades de las que jamás ganaran
adonde iran dia a dia me pregunto , adonde iran.

Ya no espero nada de nadie,

no espero que me entiendas,
no mencionaré ni un nombre,
no creo que valga la pena.

Se que no existen amigos aunque me tengo a mi mismo,

se que puedo vivir solo sin caerme en el abismo,
es el relato de cualquier historia en cualquier parte,
no confies en nadie puede fallarte,
esto solo son consejos que este pequeñajo puede darte,
pero a partir de ahí dejo en tus manos lo de fiarte.

Porque el tiempo va cambiando pero la gente también,

porque el tiempo va pasando y nunca se va a detener,
porque quedan muchas cosas todavía que aprender,
porque aun queda un camino en la vida que debo escoger.

[Estribillo]

(Porque) Son cosas de la vida, son cosas de tu historia,
cosas del día a día hay penas pero también glorias,
dias en los que vuelas dias que te caes en fosas,
en el jardín plantado hay mala hierba y también rosas.(x2)

Y es que son cosas de la vida, capítulos de mi historia,

aquel cuento de hadas se convirtió en más pena que gloria,
en escoria derramada, llantos sobre una almohada,
porque desgracia me aclama y me acompaña hasta la cama.

Paranoias rayadas y una amarga soledad,

me dejó la dama la cual amaba de verdad,
cada mañana bajo sábanas lloro pensando en ti,
esa noche que discutimos fue la última vez que te vi.

Y me pregunto el por qué de cada beso que me dabas,

porque en ti confiaba si el porque era la respuesta que faltaba,
porque la suerte jamas me acompaña,
no me extraña que no crea ni una pizca en la esperanza.

Laberinto sin salida, te busco y no te encuentro

en el unico lugar que estás es en mi pensamiento
bien adentro exactamente donde estan los sentimientos,
los lamentos, desde entonces mi corazón late lento.

Tras meses a veces sigo pensando cuando era tu niño,

aquellos besos por el cuello lentamente y con cariño,
que me dabas me llenban de esperanza y de ilusión,
sigo recordando el día que murió mi corazón.

Recuerdo que mi vida por ti hubiera dado,

dudo que exista alguien que te ame como te he amado,
nunca te faltó de nada porque todo te lo di
quiero dormirme y despertar saber que jamás te perdí.

Y aunque me cueste aceptarlo sigues en mi pensamiento,

intento olvidarte pero es que no se si quiero,
todos sabemos que el orgullo no lleva a ninguna parte,
todo es oscuro desde el día que me dejaste.

Suerte me dio la espalda y se perdio la esperanza,

el tiempo olvida y no perdona no espera la aguja avanza,
yo perdono y nunca olvido me siento solo y vacío,
jamás me arrepentí del tiempo que juntos vivimos.

[Estribillo]

(Porque) Son cosas de la vida, son cosas de tu historia,
cosas del día a día hay penas pero también glorias,
dias en los que vuelas dias que te caes en fosas,
en el jardín plantado hay mala hierba y también rosas.(x2)

Que la vida es una mierda además lo corroboramos,

no hacemos nada al respecto y de brazos nos cruzamos,
facil esconderse quejarse ahogar penas en botellas,
sin pensar ningun momento que consecuencias conlleva.

Engañate vive empeñado en decir que la vida es bella,

pasan horas, dias, meses, años y aun confias en ella,
el daño ya pasó vive el hoy o perderás el mañana,
esta es la historia de alguien que ya no confía en nada.

Aprecia lo que tienes antes de que se te escape

porque muchos se arrepienten y ya es demasiado tarde,
y derraman lagrimas, solos en un roto silencio
el tiempo avanza lento dentro de su cuerpo muerto.

Tu vive cada momento como si fuese tu último respiro

del aire contaminado en el crepúsculo el versículo
final, final del último capítulo
como llamarle a este episodio que no tiene título.

domingo, 15 de agosto de 2010

Gimnasio no apto para gordos.

Hoy me levante animada y fui al gimnasio, hacia mucho que no iba y la verdad tenia ganas de sudar y tengo ganas de dedicarle mucho tiempo para estar mejor conmigo misma y mejor en general. Sinceramente es impresionante la clase de gente que va a un gimnasio, cuando decides apuntarte a uno piensas que la gente va porque le sobran unos kilos y quieren bajarlos, ponerse en forma bajar los kilos de navidad ganados pero no,en realidad toda la clase de gente que va a un gimnasio es gente preparada físicamente y totalmente en forma así que imaginaros a mi que me sobran unos kilos ir allí y ver a todo tipo de gente delgada,tonificada se te cae un poco el alma a los pies. Te levantas todos los días pensando en algo positivo y en algo mejor cada día y cualquier cosilla te puede echar para abajo esa ilusión pero en mi caso no deje que fuera así, me fui directamente a la bicicleta estática y estuve pedaleando una hora exactamente después fui a la máquina de remo y otros veinte minutos eso si la gracia me acostado estar reventada todo el día y lo mejor de todo es que tengo que estar así diariamente, si lo se es porque quiero pero también es porque debo y para tener algo que hacer además de ir a trabajar y recoger en casa. Da bastante respeto pasar por las salas de fitness , y musculación realmente no hay a nadie que le sobre un kilo de grasa están todos/as fantásticos supongo que la constancia tiene mucho que ver en esto, en cambio a la poca gente que veías rellenita o con algún kilo de más no se les veía en la sala de musculación, pero si te das una vuelta por el spa o el circuito termal allí te los encuentras a todos, es curioso pero es real así que como dice el dicho "nunca te acostarás sin saber una cosa más"


sábado, 14 de agosto de 2010

Aprendiendo a quererme

Me levantó tarde como siempre es sábado, llego a la cocina y la perra se a echo pis,si lo pienso es normal porque no tiene la culpa de que yo me levante a estas horas así que la saco a la calle y por fin me siento inspirada como para ponerme al día de todo lo que llevo retrasado esta semana, así que por eso he decidido de nuevo apuntarme al gimnasio me he apuntado varias veces y luego por una cosa o por otra lo dejaba, no porque no me gustara mas bien por el dinero como siempre ,ese dinero que nos supedita día a día a privarnos de las cosas que realmente queremos hacer.Mañana ya voy a ir al gimnasio e intentare por todos los medios desfogarme y cansarme por varias razones primera quiero adelgazar, creo que lo necesito y aunque no lo necesitara por mi auto estima debo de hacerlo tengo que cuidarme y verme bien sera un punto muy positivo que me hará cambiar el día a día estoy segura,luego viene muy bien para el estres es algo que sueltas toda la rabia contenida de tal forma que el resto de día puedes estar cien por cien y sobre todo y los más importante para mi en estos momentos es por volver de nuevo a un horario, no puedo ya acostarme a las tantas como hago levantarme tarde , luego volver a dormir sin hacer nada más que de la cama al sofá y viceversa .Quiero levantarme sacar a la perra ir al gimnasio luego volver a casa hacer alguna cosa y preparar la comida para luego irme a trabajar, de tal manera que cuando llegue de nuevo a casa pueda echarme a la cama y dormir tranquila sin soñar , sin tener pesadillas que me hacen estar pensando en cosas absurdas y siempre negativas.Es increíble como teniendo la suerte de dedicarme solo y exclusivamente a mi y a mis aficiones (si es que alguna vez tuve alguna) no consiga hacer ninguna de las dos cosas y claro es un termino que quiero cambiar y debo cambiar me esta perjudicando en el trabajo y en mi vida personal.
Lo cierto es, y debo confesarlo que nunca he pensado en mi como para dedicar tanto tiempo a mi persona por eso ahora que es casi obligado me cuesta tanto sacar tiempo pasando totalmente de los demás, es una sensación tan estraña que me hace sentirme culpable, egoísta términos tan odiados y tan juzgados a la vez,fijaros hasta que grado de preocupación y de obligación tengo con esta nueva decisión que solo escribiéndola y relatandolo me tiemblan las manos pero creo que merecerá la pena además tengo ganas de contaros algo bueno en este blog , en la vida no todo son penurias y me gustaría también poder disfrutarlas con vosotros aunque creo que sera mucho más adelante...


jueves, 12 de agosto de 2010

"Afronta tu camino con coraje, no tengas miedo de las críticas de los demás. Y, sobre todo, no te dejes paralizar por tus propias críticas"

Un giro inesperado en mi vida

Hoy hablando con mi pareja , no se porque me he puesto a llorar de una manera absurda diciendo que me aburro que no se que hacer con mi vida y no tenia nada que ver el, simplemente no tengo un aliciente a día de hoy para seguir adelante y la vida que llevo actualmente es tan rutinaria que aburre y es lo que me pasa . Tengo que darle un giro a mi vida no demasiado brusco pero si como para espabilar y salir de todo esto.Quiero que se acaben las noches de imsonio en las que no hago nada y lo único que hago es pensar y pensar creo que esta vida se merece mucho más de mi y creo que me puede aportar mucho más, los años pasan y no voy a poder volver  a los que tengo jamás y estoy segura que algún día me arrepentiré de todo esto de levantarme y volverme a tumbar , de no hacer nada de nada y dejar pasar las horas... Además es algo que me hace sentir mal tengo tanto tiempo para pensar que todo se vuelve en mi contra , cuando piensas mucho te das cuenta de cosas que no te habías parado a pensar jamás y lo malo de todo esto es que claro a veces son cosas malas , como por ejemplo el saber que tus amistades miran por sus prioridades cuando tu solo miras por ellos incondicionalmente , eso es un palo, donde están mis sueños? donde se quedaron como para llevar una vida tan simple como la que llevo? Vale tengo planes de futuro, genial y si jamás llega ese futuro? podría pasarme algo y no llegar a verlo nunca y mientras desperdicio el día a día veo como viven los demás como sufren como ríen y yo paso desapercibida por la vida como si no fuera nadie. Necesito cambiar algunos términos de mi vida a marchas forzadas, no se en que punto perdí la confianza en mi pero esto me esta saliendo caro y lo estoy notando en mi forma de ser.Si! va a ver cambios en mi vida y todos para bien habrá gente que deje en el camino o que simplemente no preste la atención que antes pero es que tengo que aprender de una vez a pensar en mí, es un tema personal.

martes, 10 de agosto de 2010

Pensando en todo y nada a la vez.

Si, hoy me he levantado bastante pensativa metida en mi mundo y observando todo lo que pasa alrededor, no suelo pararme tanto a pensar en los acontecimientos que me suceden en  el día a día y creerme es fantástico.Creo que si te pones a pensar en todas las cosas que suceden y que en realidad no son nada en concreto es cuando realmente tu cuerpo y tu mente encuentran esa paz interior que tanto anhelamos y buscamos.Me parece que esta sensación solo la he tenido hoy.Que tengan que pasar tantos años para sentir esto una vez en la vida? quizás habrá gente que no lo sienta jamás y gente que lo sienta constantemente, somos tan diferentes tan distintos..
Viene bien tener un rincón donde escribir todo lo que sientes ,observas,valoras y juzgas probable mente nadie lo lea jamás pero... que más da?
Se pasa uno tanto tiempo pensando en infinito en todo y nada en concreto que lo mejor es no decir nada.



"Hay que sentir el pensamiento y pensar el sentimiento."
Miguel de Unamuno

lunes, 9 de agosto de 2010

Paciencia

 “actitud que lleva al ser humano a poder soportar contratiempos y dificultades.”

Creo que a lo largo de mi vida no he conocido a nadie al que le guste esperar por algo, somos impacientes por naturaleza y es normal cuando algo cuesta a veces te cansas y realmente creo que es un error. Por supuesto depende de cada uno,yo llevo varios años esperando por algo, estoy convencida que para mi es algo importante en mi vida que además no depende de mi para que se realice antes.Realmente creo que es lo más duro que he tenido que hacer ,el tener paciencia, esperar y esperar día a día, encima esta la posibilidad de que despues de esperar tanto lo añorado cuando llegue ,probablemente no sea lo que buscabas con tanto anhelo , pero eso es simplemente porque se ponen muchas espectativas en lo que tanto te a echo esperar y luego cuando llega nunca es tan ideal como te has imaginado tantas y tantas noches.
La paciencia la desarrollamos día a día,bien en el trabajo,con el entorno o como en mi caso esperando algo que te haga un poquito más feliz en tu vida,si salis a la calle os dareis cuenta de que por todo hay que tener paciencia, en un banco,un supermercado,un atasco...la gente impaciente creo que es menos feliz que los que desarrollan la paciencia, se angustian por pequeñas cosas que realmente hay que quitarles importancia en la vida,siempre hay que separar las cosas que son de menos grado y quedarse con las prioritarias,pero eso es otro tema a profundizar ;) 

 




domingo, 8 de agosto de 2010

Cuestión de Prioridades

Hoy en dia las personas cada vez tienen menos respeto a los demás , bien sean amigos , parientes, pareja, poco a poco se va perdiendo más y más el respeto .. sale el egoísmo y primero yo antes que nada. En esta vida cuando eres bueno es cuando realmente sufres y es una pena , te haces con unos valores que realmente crees que tiene la gente de tu alrededor y poco a poco a medida que te vas decepcionando de los tuyos y te van haciendo putadas es cuando te das cuenta que no eres igual que los demás y cuando realmente tienes que pensar que hacer con tu vida sin preocuparte de los tuyos . Porque? muy facil la gente se preocupa por ti pero lo justo se preocupan a un nivel superficial , que tal el dia? como te encuentras hoy? que tal el trabajo? pero realmente no profundizan a un nivel mas interno, en cambio yo si , soy una persona que me preocupo mucho por los mios que no quiero que les falte de nada y que si me tengo que dejar los cuernos me los dejo pero prefiero quitarmelo yo a que no lo tengan ellos , no hablamos de hijos si no de mi familia amigos y pareja para mi ellos son mi prioridad por eso no tengo hobbies porque no tengo tiempo para mi. Es algo curioso y a la vez extraño se supone que tendría tambien que pensar en mi un poquito que darme algun capricho que para eso trabajo pero no puedo , no puedo si eso depende tener que quitarselo alguno de los míos. Y claro te das cuenta que no todos hacen lo mismo que tu , eso me causa una decepción con la gente me doy cuenta que , lo que yo proporciono incondicionalmente no lo proporcionan ellos por igual y me causa tristeza a veces incluso frustracción porque empiezo a considerar que no dan lo mismo que yo, que no soy su prioridad si eso depende de que tengan que prescindir de algo y ahi es cuando viene la absoluta decepción por mi parte y a la vez el dilema. Supuestamente tu no puedes obligar a una persona a que haga lo mismo que tu o a que se entrege como tu , pero claro si no lo hacen en tus mismas condiciones no te sientes en igualdad y además incoscientemente te vas creando un complejo de inferioridad con los demás, crees que vales menos . Despues de treinta años empiezo a darme cuenta de todo esto y creedme me da mucha pena , cuando llegas a esta conclusión empiezas a pensar que igual esa gente a la que tu consideras prioridad no es realmente la que deberia estar dentro de tus prioridades porque? porque yo estoy aportando mucho más de lo que me dan a mí . Claro algunos pensareis que a veces unos dan más que otros y que tengo que conformarme con lo que me dan y me aportan no? pero porque quedarme con un 50% cuando yo aporto un 100% ? Acaso no me merezco lo mismo que lo que doy?.